Через шесть часов мне отправляться на съёмку, а я в пустой холодной комнате, и её освещает только это белое пятно, уставившись в которое я сижу. И вот я вспоминаю об экзаменах (времена, когда я училась в универе), и о том, как я боялась их проспать настолько, что просто не отправлялась в постельку вообще. Конечно, примерно за час до выхода из дома я всё равно погружалась в крепкие объятия Морфея, наивно думая, что оно "на пятнадцать минуточек перед выходом". И вот есть нехорошее опасение, что сейчас как-то такое же происходит. Я боюсь проспать завтрашнюю работу в студии. Решаю не спать. И мне, похоже, совершенно всё равно, что, вернувшись домой в районе обеда, я рухну на диван без сил, а после этого буду чувствовать себя разбитой во всех смыслах.
А ещё сегодня поймала себя на мысли, что хочу много внимания и живого общения. Прямо вот много. Для этого надо ещё больше шевелиться, что я не люблю. Хотя, на самом деле, я уже фиг знает, что для этого надо, но все прежние способы получения этого внимания меня утомили и вгоняют в тоску. Например, я устала от фестивалей. Потуги завести себе приятелей на мероприятиях, где, ну по логике так, должно быть много единомышленников, не принесли никаких результатов. Или я неосознанно отталкиваю тех, кто ко мне тянется, или что-то ещё происходит, - без понятия. Но сцена меня не привлекает уже совершенно. Если раньше была какая-то подзарядка, то теперь... пфф. И я совершенно разучилась себя развлекать в местах, где всем должно быть весело и интересно, а мне вдруг как-то скучно и тоскливо. Меня бесит, что люди, которые мило улыбались мне пару месяцев назад, сейчас делают лицо кирпичом и шагают мимо, когда я с ними здороваюсь. Не в первый раз из-за этого расстраиваюсь, такое было воспитание, что поделать.
Как-то всё это фу.